Rucola

als Nachtrag eines misslungenen Abends:

- Was hat dich bloß so ruiniert? / Die Sterne

- Papa won't leave you Henry /Nick Cave

- Pure Vernunft muss manchmal eben doch siegen / Unbekannt

(Ich hasse dieses Gefühl)

Jedes Mal, wenn ich am Frankfurter Flughafen bin, hab ich das Bedürfnis, mich weinend in eine Ecke zu setzen und darauf zu warten, dass jemand kommt, der mich an der Hand nimmt und zum richtigen Gate bringt.

Die Realitätsverzerrung mancher Männer ist beachtlich: Reden den ganzen Tag nur von sich selbst, prahlen mit ihrer supertollen Wohnung, mit dem supertollen Verlag, in dem sie Chefredakteur sind, mit dem supertollen Interview, das sie gemacht haben ("das ist absoult high-end, was ich hier geleistet hab"), mit dem megatollen Kongress, den sie organisiert haben ("mit den absoluten Top-Speakern natürlich - was sonst. so einen Kongress hat es in der Form noch nicht gegeben."), verbringen den ganzen Tag damit, sich selbst darzustellen, stellen dir kaum eine Frage, schauen dich beim Reden auch selten direkt an, sondern jeder Frau, die vorbeiläuft hinterher - und am Ende des Abends greifen sie dann plötzlich und unerwartet nach deiner Hand und sagen: "Ich habe das Gefühl, es läuft unglaublich gut zwischen uns und ich würde gerne die Nacht mit dir verbringen." Du wimmelst überfordert und ein klein wenig angewidert ab, weist noch einmal auf deinen Freund hin, von dem du ihm den Tag über immer mal wieder erzählt hast und darauf, dass der Kerl vom Mitbewerb ist, murmelst noch etwas von "Interessenskonlikt" und machst dich kopfschüttelnd davon.
Am nächsten Morgen am Weg zum Frühstück im Hotel fragst du dich, wie dir der Kerl gegenübertreten wird. Wird er sich schämen? Sich entschuldigen? Einfach übergehen, was passiert ist? Dich ignorieren?
Weit gefehlt! Er erwartet dich bereits am Tisch und erzählt dir grinsend, dass er beschlossen hat, seinen Flug umzubuchen, damit er das Wochenende mit dir verbringen kann - weil es ja so gut läuft mit euch und er das Gefühl hat, dass es zwischen euch gefunkt hätte.

als ein Lauftraining

durch Bier und Kartoffelpuffer zu ersetzen?! Hach, ich scheiß auf Zielzeiten, Blasen an den Füßen und blaue Nägel!

So, die erste große Messe ist überstanden.

Fazit:

• Mich vor Kunden blamiert
• Auf Pressekonferenzen zu viele kritische Fragen gestellt
• Den Mitbewerber beleidigt

Ich glaube, alles in allem wars ein Erfolg!

• ja, ich bin vegatarier.
• ja, ich bin trotzdem jeden tag satt.
• nein, dass ich so blass bin, liegt nicht am fleischverzicht. es ist winter, schon bemerkt?
• ja, vegatarier dürfen trotzdem alkohol trinken - sofern sie den tequilawurm nicht verschlucken.
• nein, ich esse nicht nur beilagen. aber auch. magst du keine beilagen?
• nein, ich esse keine specklinsen, vielen dank! da hilft es auch nicht, wenn du mir sagst, dass der speck nur für den geschmack drin ist.
• nein, mein bandscheibenvorfall wurde sicher nicht dadurch ausgelöst, dass meine wirbelsäule durch zu wenig fleischkonsum geschädigt wurde.
• ja, natürlich esse ich wokgemüse, aber nein, nicht ausschließlich.

ganz ehrlich, ich kann diese ganzen blöden fragen und sprüche nicht mehr hören! die meiste zeit über bin ich geduldig und begegne dummen fragen charmant oder einfach mit einem nicken, wenn mir sonst nichts einfällt, aber jetzt reicht es mir wieder einmal. wie kann es denn jemanden stören, dass ich kein fleisch esse? wie kann sich jemand dadurch belästigt fühlen? und wie kann jemand immer noch denken, dass vegatarier ungesund leben würden?!

ps. ich esse übrigens auch keine roten rüben, keinen fenchel und kein sauerkraut - stört das auch jemanden?

Habe heute probiert, ein Foto von einem Mops (mit Schleife!) in einen Artikel für die nächste Ausgabe des Magazins, für das ich arbeite zu schummeln. Hat nicht funktioniert. Während ich vor mich ingekichert hab, war der Grafiker einfach nur sauer. Wo soll die Welt nur hinkommen bei so humorlosen Menschen?!

Geschirrabwaschen mit halbtauber Hand: Entweder hat man danach saubere Teller oder in viel Glück. Optimismus zahlt sich in jeder Lebenslage aus!